PaPaYa然然

       终于意识到有多么肤浅..."真正的艺术就像飞蛾扑火一样",从来没有在黑暗中窥探光明的冲动,却还一直说着漂亮话,我是冒牌的..彻底看到一个丑陋无能的自己...想要学的太多,想要模仿的太多,到现在已经不是自己了.

      最近应该可以开心一下了吧.:(哎,说的一点感觉都没有.生活突然变得复杂了.原来看书,复习,补课,备考都是很简单的事情.

      一段段历程一路走过来,我的梦代表着什么,又是什么让我一直期待.从来没想过要回头,却一直走不完.早过了不能回头,不再彷徨的时候了.这就是我的生活,为了找寻梦里的未来,也知道现实的无奈.彷徨到不再彷徨,永远向前,路...一直都在.

      与你们共勉,虽然我没有说这个话的立场,但是我也会永远向前.因为That is life.

        最煎熬的半个月就快要过去,也会有个结果.说实话我还没有接受这个结果的心理准备.就是这样,不断的发现自己是个什么样的人.然后在接下来的日子里面,就好象故意的一样做每件事情都要去印证---哦,原来我真的是这样.慢慢也就是这样了...

        给大家问好.

          小时侯在路上骑着自行车总在想,如果就这样一直往前走不回头会到什么地方.会找到自己想要的东西吗?越往前走越感觉到身后的东西对自己有多重要.

         我有很多值得骄傲的朋友们,有你们在我就会一直往前骑.因为总想有一天能挺起胸膛面对你们,我也想成为你们的骄傲.

        比起结果而言,我想那份取得结果的决心更加重要吧...

        最后的一年里面真的很想留下来.......

       但是我动力的来源却是想和你们再做最后3年的同学.

      如今开始不停的重新审视自己,原来的一切都是一个很长的梦.我们每个人的梦都不一样,但都有相同的一部分,那部分交织在一起出现了一个完整的10年.不可否认,那是一个美好的梦,我愿意永远不要醒...庆幸的是我终于醒来.

       梦醒难免要回想,但终究有想不起来的,也终究有忘掉的一天.因此我更期待我的下一个梦,不管是好还是不好,梦是不随我愿的,无怨无悔吧.

         做自己和妥协,选哪个?

     感觉上,当一切都变为理所当然的时候其实很危险.最近一直不好,心情不好,状态不好,什么都不好.已经很长时间没有交谈了,长大了很孤单.当还是小孩的时候是不会考虑如此多的.在我至今短短的20多年当中,出现最多的词可能就是"错过"了.必须承认,每回头看一次,都会更窝心,这太打击人了.让我一直引以为傲的过去在它面前一文不值.你不知道,我说这话的时候有多沮丧.

     最后再给你们说个笑话:两年没有女朋友了,无关"错过".

                                                很就没有联系了,问候大家.

拍到残疾人TAXI,原来是复古的老爷车......哈哈

去一次还是很值得的,哈哈哈哈......

这是距离刘翔最近的镜头了......其实......

      拿着票才知道有刘翔的比赛,说实话没觉得有什么.我们9点多才到国家主体育馆,跨栏决赛还没开始,但是当在车里看到"鸟巢"时之前所有的想法都被一个感觉替代了,说不出来,可能是自豪吧,或者程度更深的词汇.

                                 停止所有的时钟,

                                    切断电话,

                                   合上的钢琴,

                                   随着低沉的鼓,

                               抬出灵柩,让哀悼者前来.

                                 让直升机在头顶悲旋,

                              在天空狂草着信息他已逝去,

                                把黑纱系在信鸽的白颈,

                               让交通员戴上黑色的手套.

                             曾经是我的北,我的西,我的南,

                                     我的休息日,

                             我的正午,我的夜半,我的话语,我的歌吟......

       此后纵是天崩,也要抗住.之前此生,可为己而孤傲.之后此生,可为你而卑贱.

    但是为什么我要告诉你这个呢?为什么是现在?也许我只是想找个人说说...也许那个人就是你...现在你知道真实的故事了.

      "不要害怕,不要说话,你就这样待着,我就在你身边,你能感觉到我吧?当我第一次触摸到你...你会感到温暖,但你不知道在哪里.也许,就在你的双眼上,谁能抹去这一刻?这是没有尽头的,你看到了吗?我们曾经想做的,已经做到了,相信我,我们永远的做到了.如果这能让你幸福,请一刻也不要犹豫...忘记这个人..."他无怨无悔的对你说.

      Strang trees  strang river  laughing people

     充满讽刺意味的是我现在很不清醒...也许她说的太对了.我没有我说的那么好.要想有一天可以远离所有那些我厌倦的事情和人,我只能比现在还要努力去放弃很多,这些我都做得起,毕竟我已经错过了许多.而你,我从心里想留住你,我从未告诉你,你不是我错过的那个人.

     雨变大了...我转头只能看见一栋楼.我知道你就在后面的那个楼里睡着了

      今天看到一种奇怪的文字,从来没有见过,并且仔细看很有意思,你们有谁知道是哪的吗?

    跟之前一段时间比起来,现在进入了一个我认为叫做"逆流期",也就是不进则退.我需要再一次好好的整理我的头脑我的生活,在还没有开始后退之前找到能帮助我继续往前走的那个东西.付出十二分的力气只能换来一小步的前进,这就是单人单桨要面对的景象.

    即使我不够强壮,没有无限的精力;不够聪明,没有过目不忘的本事.但是我和你们想的一样,我从不怀疑我有一颗坚强的心,而且是必胜的心.我要做到我想做到的,它不是伟业,也不是豪情,就是责任.很多年以后,我会为我今天所做的一切而感到骄傲.

    让我的灵魂告诉我的躯体

     人需要鼓励,也需要别人鼓励.我们相互加油,再做最后3年的同学.

      再现主题....主题的旋律很模糊,可以用模糊吗?可是我真的觉得很模糊啊,第一次出现很没有征兆,然后主题都要发展啊,接着上行表现出象征纯洁爱情的旋律,这个时候低声部出现了卡农的织体形式,逐渐地,旋律声部开始往下移,继续移,移.......

      再现也是毫无征兆......就这样,距离我的考试只有8个月了,然而我只能写出这样的东西.不过谢谢你,你的出现让我突然很期待,期待我也不知道的那个东西.

             Love is beautiful thing.

 朋友们,有机会看看吧.张艺谋固然有实力,最好的体现就是这部舞剧本身和他选择了陈其钢(作曲家).

       从小就喜雨,家那里雨也很多,"天无三日晴,地无一日干",非常贴切.在雨还没有受到工业如此之影响的时候,我是从来没有打伞习惯的----无论雨大雨小.现在想来,小时侯和现在比较起来,那个时候经常和自然有接触.周末会到花溪,一头扎进河里面...然后经常会出现撞上河里石头的情况;还会躲着家里人偷偷去游水库,到了18岁才告诉爸爸.(因为有危险,是爷爷严令不许的)

     我对"水"很有感情,5年级的时候已经确定了要到北京上学,所以在小学的最后两年我放肆的不放过每一次和"水"触的机会,因为知道北京干,很少下雨---我是从来不去游泳池的.所以但凡有雨我就会淋,自然不会因为那些琐碎的破事了.为此没有少挨家里长辈的教训,尤其是爷爷---他也很爱"水".

     转眼在北京是第9年了,现在的这里时常也会下雨,北方的"水"有北方的气质.而我还是喜欢南方的"雨",细腻,我称之为"雨".

     4月就要结束了,一个月的时间里面,有人结婚,有人分手;有人离开,有人加入;有人坚持,有人改变;

     每看到一个都想象如果那是自己的话.....

.Prospects for mine,though still

distant,aer brighter.

    电话差点就没打,礼物差点就没有了,哈,最后时刻想起来了.

    知道你不会怪我,也不会因为我有可能忘记而伤心...你们这代人就这样,所以呢,做你的下一代人就很幸福.

    明年,明年我一定在身边...谢谢你,爸,生日快乐.

    真的要去吗?我现在可是很矛盾啊....

      "因为优秀所以单身".记得校内有一个叫这名的群,当时一看,还挺想加入呢....后来一想,我不优秀,所以就没进.至今最让我感到快乐的3样东西:我学习的项目,我的朋友们,我单身.哈,所以,是因为不够优秀才单身...

       一个人吧,晚饭是个大问题.尽管我做的不错,但一般不想做.从学校回来,早已经精神萎靡得五迷三道了.那么,就去饭馆吃吧.可是,我一个人坐在饭馆里的时候,老觉得自己事事的.自己点一大盘菜在那儿,不是显得很得瑟吗?要是只吃小菜呢,就要喝点.....这就成了典型的失意人了.....

        有朋友问我北京怎么样?我说:干活行,吃不行.一个城市有没有人味儿,标志之一就是有没有足够的美味,而且这些美味应该在街边拐角随便就能找到的地方.可我还是把户口落在这个城市了,我"背叛"了自己的审美....哈哈.

    回来了.在广州累了两天.更是忍受不了广州的司机,好象广州的车没有刹车一样,永远在踩油门.....但是只要刹车一定是一脚踩到你胃上面.

    不过感叹最大的还是LG的那些韩国人,他们太轴了.....以致于我都忘记了我的胸麦在没有关闭的情况下我非常愤怒的说了一句:"他妈的高丽棒子."结果整个会场里面配有胸麦的人都非常迅速而又不失风度的把它给摘了,险些引起国际纠纷.....

    可惜没有带相机,照片等我从boss那里要来以后再贴上来了...T3真的很大很大,不禁感叹中国太有大国份儿了&nbs

    很久没有回家了,怀念潮湿的空气和永远比女孩准时的雨.怀念亲人...漂泊的心一直很辽阔,其实舍不得回去,每年都可以回去看看的,但是就是希望自己不要这些怀念.这是爸爸告诉我的,我感谢他的违心.他小时侯可比我野多了,哈.为了离开家乡,可以花很多时间去和火车司机套近乎......哈哈.....

     就把这次当做回去吧,虽然还有不短的距离,但是已然比我们现在要靠近得多了."爸,看到以后帮我在海天园上放束花.替我说声对不起吧".

     愿你们大家一切都好,自从上次见面已有一段时间,我很好,勿念.我考完就会回去,等我的好消息.

 特别介绍一下,不是我时间最长的同桌,却是我最后一个同桌......

怎么会有不明的白色圆圈?

 同窗,也是同床.....不对,是同房.

    9年前的这段时间.....谁有想过今天.我感谢你们给我这么多在今天或者以后可以回忆的细节和场景.我很珍惜,也会一直珍惜下去,我们在缔造一种传统...这个传统唯一不变的原则和标准就是...We are together.

    似乎和这些都没有什么关系....舍与得被我分得那么清楚.越来越发现我正走在一个正确的道路上,那将是一个很抽象的地方.为什么一路上越走越孤单....因为我不愿意让你最后发现:我离你那么远.我舍掉了你,仅仅是我会得到的借口....然而我会得到.如果这些都是他们的Last kiss......起码我不会晓得是怎么样的感觉......

Keep walking.

    活到老学到老.现在感觉是因为学到了老....."学"导致了衰"老".哎~~~~既然走上了,keep walking吧.可不单指这个了,我所有的决定都要坚持下去,从前我缺乏...之,现在我要补回来....之.....